Miguel e Nuno Gomes dispensados da selecção através de SMS

O lateral-direito Miguel e o avançado Nuno Gomes foram dispensados dos trabalhos da selecção portuguesa através de SMS, avança esta terça-feira a Rádio Renascença.

A explicação para tal procedimento de dispensa é fácil de encontrar e não causa grande admiração.
Ao que parece o “nosso” seleccionador, e admitindo finalmente que para tácticas não tem jeito nenhum, decidiu aderir à Liga Record e “brincar” aos treinadores para ver se consegue aprender alguma coisa...
Como os resultados obtidos na brincadeira até foram satisfatórios, o Mr. Scolari achou por bem aplicar essas técnicas à selecção Portuguesa, passando assim a treinar a selecção por SMS!!!
E a avaliar pelos elementos dispensados, até parece mesmo que ele já percebe o que está a fazer... eheheh!

Quizzes…

Ora, não é que ao “passarinhar” pela net, dei de caras com este site que tem um montão daqueles testes que supostamente definem a personalidade (e outras coisas mais) de uma pessoa???
Decidi fazer alguns e colocar os resultados aqui…
Quem me conhece pode criticar, desmascarar, concordar, contra argumentar, ou outra coisa qualquer, quem não me conhece terá de aceitar os resultados…

What kind of angel are you?

you're a gaurdian angel. you fight and protect the people you love and vaule.

Esta caiu bem, foi começo com o “pé direito”. Figth and Protect… até faz lembrar o Braveheart (que por acaso até deu hoje á tarde na televisão).

Which Of The Seven Deadly Sins Are You ?

You are... WAIT! - you're none of the Sins you're an Angel! Perfect, or close enough, and annoyingly so! Did you always behave so 'just right'. ARGHHH . You can annoy the hell outta people with your attitude, but no doubt your church is real happy with you. The positive side certainly outweighs the negative, after all, you do chores, are smart, are cute, do charity work. Least you know what a perfect saint you are. You just make the rest of us sinners vomit. Perhaps you could break the rules once in a while, go wild - Eat an extra cookie or something. However - congratulations on being the most pure, of the entire human race.

E então, quanto a pecados mortais nada?!?! Não consigo ser nenhum deles?!?! O mais puro de toda a raça humana????
É pá… alto e pára o baile. Não quero ser nada disso, isto não pode ser assim… olhem que eu posso ser mauzinho quando quero, vocês não se queiram meter comigo, depois não digam que não avisei…
Acabou o Mr. Nice Guy!!!
Juro que tentei fazer este teste mais duas vezes... e para "mal dos meus pecados", o resultado foi sempre o mesmo! Ah, mas eu vingo-me... Não vai ser uma, nem duas, mas sim três bolachas a mais que vou comer já de seguida... eheheh! É que é já a seguir...

Which Alcoholic Drink Are You ?



What Color is Your Heart?
Azul e Branco…

Ai de quem diga o contrário!!! Ainda bem para o computador que, pelo menos neste teste, não se enganou...

Nem todos os desportos são perfeitos...

Ora ai está, para descomprimir um bocadinho, e numa altura em que acerca de desporto só se fala de futebol (Sporting -1 Vs CSKA - 3), decidi presentear-vos com uma publicação desportiva que não fala desse desporto...!!! (mas já falei nele... carago... bem, uma vez perdoa-se...ai!!! carago não, carago... carago...)
Há pois é!!! Esquecendo aquele "outro" desporto, vamos então falar sobre... GOLF !!!
É claro que poderiamos ficar aqui a falar sobre Golf durante horas e horas a fio, mas muito provavelmente iamos repetir várias vezes toda a conversa... pois a verdade é que o este desporto não tem muito que se lhe diga.
Para a prática de Golf necessitamos, antes de mais, de um local, que se chama Green, e não é nada mais nada menos que um campo relvado, com a relva devidamente cortada para que a bola possa deslizar... tipo o relvado "daquele" outro desporto.
O objectivo do Golf é, batendo na bola com um taco (esta é uma das partes esquisitas do desporto, utilizar um taco para acertar na bola e não os pés), introduzi-la num dos buracos, um pouco à imagem do que acontece nas balizas do "tal" desporto...
Para finalizar, fica só o alerta de que, qualquer jogador (mesmo não sendo guarda-redes) pode tocar a bola com as mãos, sem que sofra qualquer penalização !!!
Sempre há cada desporto mais esquisito...!!!

Só pra "tanga"...

Todos nós, por vezes somos obrigados a dar uma “tanga”, uma “tanguinha” por este ou aquele motivo que não vale a pena estarmos agora a dicertar.
Não é considerado pecado, não mata e também não faz mal... muito pelo contrário...
A “tanga” até que pode ser benéfica se for em quantidades mínimas, daquelas que não prejudicam ninguém e animam a vida.
Quando a “tanga” é pequena e sem importância ninguém deve levar a mal e por vezes a resposta à “tanga” é outra “tanga”, ficando tudo bem, sem zangas e na “tanga”...
Por isso, "tangas" só das pequeninhas!!!

Pequenas Maravilhas...

Pois é caros amigos, finalmente S. Pedro presenteou-nos com um dia minimamente decente, vai daí que decidi (eis uma das vantagens de trabalhar perto da praia) tomar um café na praia antes de vir para o trabalho.
A ideia era fantástica não fosse o relógio marcar 08:15 da manhã e obviamente não existir nenhum café aberto à beira mar, mas isso são pequenos pormenores que em nada alteram o que tenho para vos contar...
Já que ali estava e para a viagem não ser perdida, estacionei o carrito e, pelo estrado de madeira, fui ate junto da areia...
O cenário, como já devem estar a imaginar, era fantástico... a acalmia do areal, ocupado por duas gaivotas e regado por pequenas ondas, contrastava com a brisa (um pouco fria, admito) que lembrava que afinal ainda não estamos no Verão.

Aqueles 5 minutos, além de me despertarem para o dia, devem ter despertado o “Piranha” que há em mim, pois ao vir embora, dei por mim mais que bem disposto a “assobiar” a musica do Verão Azul...
Como não podia deixar de ser, aqui fica a musica... de qualquer das formas, tenho a certeza que todos a sabem “trautear”... e vão ver que bem que sabe!!!
Ele está aí a chegar... e promete ser dos mais azuis de sempre!!!

Quintal dos ranhosos

Caros Amigos,
Depois da noticia que li no JN, não posso deixar de colocar aqui o que penso acerca desse infeliz espectáculo chamado “Quinta das Celebridades”...
Desta vez refiro-me só ao programa diário que de alguma forma dá corpo ao “realaty show” (não que este seja muito melhor, mas enfim... ainda não é hoje que falamos dele).

As personagens que constituem o lote de “apresentadores” e “parteners”do programa, parece que foram escolhidas a dedo e em local duvidoso...
A Sr.ª. D. Júlia Pinheiro com aquela voz capaz de meter medo ao susto, raramente acerta na escolha mais apropriada das roupas com as quais se apresenta em frente às câmaras, chegando mesmo a fazer “figuras tristes” desnecessariamente.
Mas enfim... apesar de não ser esse o maior problema, haja mau gosto com fartura...

O real e grave problema começa aqui:
Na primeira edição, essa Sr.ª era acompanhada por um burro, de seu nome Pavarotti, com o qual mantinha animadas conversas enquanto este, de costas para ela, continuava a comer a palhita que pelo chão estava espalhada. Chegando por vezes, literalmente, a cagar para ela...
Mas reparem que tal comportameto não pôs em causa a participação do "burrito" na 2ª edição do programa, pois ele ainda lá está!!! E como podem ler na noticia, a fazer das dele:
Então não é que o burro vai tendo, ao que parece frequentemente, uma erecçõezitas mesmo em frente ás câmaras??? O que obriga a apresentadora, recorrendo à sua experiencia, a usar a imaginação (isto dito pela própria)...
Entendasse lá o que ela quer dizer...

Mas como se isso já não fosse suficientemente mau, ou mesmo um atentado à inteligência de qualquer um, nesta segunda edição, os dois vêem-se agora acompanhados por uma meia falante de seu nome Sr. Pires (desde já, fica aqui uma palavra de apreço para qualquer Sr. Pires que esteja a ler isto... no seu lugar, eu também ficava chateado!).
Mas esperem!!! É que não é uma meia qualquer... é uma meia rezingona, segundo a D. Júlia, mal cheirosa e ainda por cima, com péssimo sentido de oportunidade naquilo que diz. Os dialogos mantidos com esta "meia" chegam a roçar a ordinarice, são baixos demais...

É caso para perguntar a todos os senhores e senhoras que trabalham na TVI:
MAS TÁ TUDO PARVO?!?!
Conseguirão vocês ver a atrocidade que está a ser cometida contra todos aqueles espectadores que, por opção (perdoa-lhes Cristo, eles não sabem o que vêem) ou por infortúnio assistem a esse deprimente e deplorável espectáculo?
Meus senhores, não se esqueçam que vocês precisam de espectadores!!!
Com programas destes, correm o risco de “estupidificar” as pessoas de tal forma, que estas perderão até a capacidade de ligar o televisor...
Aaahhh pois é!!! Depois não digam que não foram avisados!!!

Whisky medicinal

Foi publicada no JN uma notícia que faz referência a um estudo apresentado ontem que concluiu que o consumo de whisky pode ajudar o organismo a proteger-se contra o cancro.
Durante o estudo foi descoberto que o whisky contem “um antioxidante mais forte que o existente no vinho tinto” e que “elimina os radicais livres”, prevenindo assim o cancro.

Ora bem, quem já provou de um e de outro, não tem a menor dúvida que o whisky tem qualquer coisa mais forte que o vinho, e que normalmente até dá uma dor de cabeça do caraças... agora que eliminava os radicais livres, essa eu não sabia!!! Achava mesmo que tornava os consumidores mais livres e por vezes até radicais, mas pelos vistos não é bem assim...

Já tínhamos visto num post anterior que apreciar uns belos seios femininos, diariamente e durante dez minutos, trazia grandes vantagens à saúde de um homem. Ficamos a saber agora que há mais coisas que podemos fazer, e como nisto da saúde mais vale prevenir que remediar, toca a tomar também umas doses preventivas deste remédio milagroso...
Mais uma vez tudo em nome da saúde...!!!

Coletinho catita...

Não é que ande especialmente atento a isso, mas de facto é impossível não reparar... Alguém me sabe explicar esta nova “noia” dos condutores portugueses de colocar o colete reflector “vestido” no banco do passageiro?!?!!?!
Será por obrigação? Sentido prático? Conceito Pop Fashion? Ou simplesmente gosto duvidoso?
Cada vez que vejo um epécime destes, tento compreender o que o leva a exibir, ainda por cima com orgulho, a visivelmente ofensiva existência do colete reflector...
Até agora ainda não consegui chegar a nenhuma conclusão que me parecesse plenamente justificável de tal acto, mas e daí... quando presto um pouco mais de atenção ao carro em causa, começo a reparar que:

- na chapeleira do banco de trás existe um peluche de um leão em cima de uma águia e duas almofadas em forma de coração bordadas com o emblema do clube;
- nos vidros laterais existem umas cortinas solares com a imagem de “gajas” nuas agarradas a uma mangueira que atira agua para cima delas;
- os lenços com as cores de Portugal amarrados nos encostos de cabeça estão sempre lá;
- e no espelho retrovisor, normalmente estão pendurados um terço, um laçarote vermelho, um colar de alhos e por força das circunstancias, um daqueles “pinheirinhos” com cheiro a menta.

O que me levou a concluir que a minha teoria de que se tratava de mostrar aos outros cidadãos, incentivando-os a que façam o mesmo, uma enorme responsabilidade e sentido cívico, foi por agua a baixo...
Pois a crua realidade é de que estamos na presença de mais um verdadeiro “zeca-tunning”... que como ouviu dizer que o colete era obrigatório para segurança de quem o usa, decidiu coloca-lo em quem mais gosta, o seu carro...

P.S. por muito antigo que um carro possa ser, de certeza que já tem tablier, se for costume este ter muitas tralhas, de baixo so banco é sempre uma boa hipotese...

Prisioneiros...

Num post de um blog amigo (É Assim a Vida), falou-se de uma Srª que dispensa apresentações... o seu nome é Lorena Bobbit.
Após uma rápida reflexão sobre o percurso evolutivo do sexo feminino, facilmente constatamos que as mulheres têm vindo a modificar, tornando-se algumas “alteradas” mesmo!
Depois de tantas décadas calmas, a tratar das casas, elas “bandearam-se” para o extremo oposto.
Organizaram um motim mundial e fizeram dos homens reféns, rotolando-os de insensíveis, broncos, toscos, imbecis e por ai fora...
Aqui coloca-se a pergunta inevitável: como identificar essas mulheres?
Com a intenção de ajudar todos os homens a lidar melhor (ou menos mal) com o sexo feminino, mantendo a integridade física e moral, aqui fica um rápido guia de como identificar os tipos mais comuns de mulheres “alteradas”:

Carente
Ligas para ela duas vezes por dia? E ela: "Mas só?"
Quiseste jantar rápido para não perder o jogo da final da Liga dos Campeões? "Qualquer coisa é mais importante que eu. "
Por mais que te esforces, a carente vai sempre encontrar algum detalhe que a faça chegar à conclusão de que não gostas dela…

Deprimida
Estado de espírito cinza tipo dia de Inverno no Gerês.
Choro, tristeza, sensação constante de "ninguém me ama, ninguém me quer"... Ela acha-se desinteressante, inútil e abandonada.
A coisa é séria e o final não vai ser feliz... podes ter a certeza...

Histérica
A histérica tem a capacidade de ir dos 0 aos 100 em 5 segundos. A cara e o corpo fazem lembrar uma mulher, mas na realidade é um demónio, o diabo em pessoa.
Basicamente ela tem a capacidade de grita porque:
Estás atrasado 5 minutos, não reparaste no novo corte de cabelo, esqueceste-te de comprar o presente de aniversário da avó dela, vais sair com os teus amigos, não vais sair com os teus amigos, por tudo e ainda por nada... Cumprimentar uma amiga tua que ela não conhece?!?! É assinar o próprio atestado de óbito. Resumindo e concluindo, é como um Hulk de batom.

Ninfomaníaca
Não importa se acabaste de lhe proporcionar três orgasmos múltiplos. Não importa se o fizeste nas últimas 20 noites.
Também não interessa se estás esgotado, acabado e a precisar de acordar cedo - ela quer é mais… e mais… e mais… e ainda mais...
Cansado? Azar o teu. Não terminaste o jantar? Problema teu. No meio de um telefonema com a mãe? Desenrasca-te.
E nem pensar em recusar quando fores solicitado, ela ainda te bate...

Ciumenta Possuída
É daquelas que arma “barraco” se sorris para a senhora do supermercado ou olhas de frente para a menina do banco.
Cheira a tua roupa, passa a pente fino as chamadas feitas e recebidas do telemóvel, agarra-se a ti sempre que passa ao lado de qualquer mulher, liga dez vezes por dia para o escritório e ai de ti que não possas falar: é tudo que precisa para ter a certeza de que a secretária está a rebolar no teu colo.
Esta mulher é louca de ciúmes e desconfia das amigas, irmãs, mãe e de tudo o que faça xixi sentado.
É uma guerreira incansável, rapidamente transforma a tua vida na Faixa de Gaza.

Agora que elas estão identificadas, convém advertir que uma convivência amorosa acarreta sérios riscos para o Homem, tais como: chantagem emocional, greve de sexo e por vezes suicídio.

Inglaterra: comentador despedido por se esquecer de desligar o microfone

[ 2004/04/22 17:37 ] Redacção MaisFutebol

O comentador Roy Atkinson, que chegou a treinar o Manchester United, foi despedido na quinta-feira pelo canal de televisão ITV, depois de ter feito comentários racistas sobre o francês Marcel Desailly.
Atkinson tinha feito os comentários ao jogo entre o Chelsea e o Mónaco, das meias-finais da Liga dos Campeões, mas continuou a tarefa para lá do apito final. O único problema foi que alguém se esqueceu de desligar os microfones.

«He¿s what is known in some schools as a fucking lazy tick niger», disse Atkinson.
O que, traduzindo para português, ficaria qualquer coisa como:
«Ele é o que é designado por algumas escolas como um negro muito preguiçoso», isto já em versão bem suavizada.
Os comentários foram transmitidos para várias partes do Mundo, assim, em directo, e a situação já fez correr muita tinta em Inglaterra.
Atkinson veio entretanto pedir desculpas às pessoas que ofendeu. «Não foi um comentário intencional, mas foi muito infeliz. Eu nem sabia que o tinha dito. Trabalhei com mais jogadores negros, penso, do que qualquer outro treinador no país e aposto que nenhum deles me ouviu dizer-lhes isso», afirmou Atkinson, um dos mais famosos comentadores de futebol em Inglaterra, que, por causa dos referidos comentários, ficou agora sem emprego.
in: maisfutebol.iol.pt

Eu pergunto:
se estes comentários fossem acerca de um branco, será que também eram considerados racistas?
As mentalidades mais retrógradas têm a mania de descortinar racismo em qualquer frase que inclua a palavra "preto" ou "negro".
Acho que só se pode considerar como ofensa chamar preto a um preto, se quem analisar as declarações for preconceituoso a ponto de considerar que a raça é inferior à nossa. Então sim, chamar preto ao preto, ou cigano a um cigano, ou esquimó a um esquimó seria inferiorizá-los.
Polémicas à parte, o comentário foi realmente infeliz e o resultado só podia ser o despedimento...

Enganos... ou talvez não...

Numa empresa portuguesa, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... O gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Va-se lá entender porquê...!!!

Falsas (...e) aparências

A noite começa calma e a intenção é mantê-la assim até ao final...
Um cafezito na companhia de boas amizades. Um copo, primeiro aqui... depois uma visita e dois dedos de conversa, agora ali... Huumm, um sorriso familiar, mais um copo, mais um shot...
A noite já vai a meio e a acalmia inicial é agora substituída por uma boa disposição saudável (apesar do cansaço não perdoar).
Depois a entrada no mundo da gentinha artificial, assombrada pelo desespero de conseguir a “melhor” pseudo-companhia, entre idas sucessivas à casa de banho para dar nela, onde ver e ser visto é o mais importante... a diversão ficou em segundo ou mesmo em terceiro plano...
Que vida mais triste e sem significado a dessa gente...
Será possível ao acordar, olharem-se no espelho e continuarem a vida como se nada tivesse passado?
Duvido muito, mas e daí... há gente capaz de tudo.
Enfim... está na hora de saborear o merecido descanso do guerreiro.

O jornal USA Today publicou a primeira imagem de Brandon Routh como o novo Super-Homem do filme Superman Returns de Bryan Singer.
É possível ver o actor de novelas como o novo Homem de Aço do cinema.
A insignia com o “S” está um pouco menor e foi posicionada um pouco mais acima do peito.
As cores azul, vermelho e amarelo da história dos quadradinhos foram mantidas, embora estejam um pouco mais escuras.

Pessoalmente, olho para a fotografia e continuo a pensar a mesma coisa, se já antes era mau, agora está pior:
O tipo é jornalista (sem querer ofender nenhum profissional do ramo), tem mais de 30 anos, é solteiro, mora sozinho e não leva ninguém ao apartamento.
Foi adoptado por um casal de velhotes e pensa que veio de outro planeta.
Tem um aspecto de “ tipo sensível” mas arma-se em másculo, contudo não aguenta nem uma pedrita verde.
Usa uns collants azuis, um cinto amarelo, uma tanga vermelha e uma camisola com um “S”.
Tem um carrapito de cabelo na testa e muito provavelmente, até sabe a letra toda da musica “I will survive”...
Meus amigos... contra factos, não há argumentos...estamos na presença de um Super Homem abichanado, meio ao pró rabeta, fufa, em suma... apaneleirado!
O que me lava a pensar que querem deturpar a verdadeira imagem do Super Homem de outros tempos.
Aquele sobre o qual ouvi muitas histórias quando era puto. Aquele que dava voltas e voltas ao mundo, que parava aviões com as próprias mãos, que prendia gatunos, que salvava os desprotegidos e repreendia os vilões.
E agora, como forma de agradecimento... é o mundo que lhe quer dar a volta... e fazer de um Herói de referência, um “panilas” assexuado...

O mundo do cinema está perdido, qualquer dia destes, põem o Exterminador Implacável a fazer de Babysitter... sinceramente...

Poema sem pornografia

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.

Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.

O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.

O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem um L e acaba em ÕES.

Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!...