Waffa Pop Star...

A sobrinha de Bin Laden, de seu nome Waffa, pretende lançar-se como uma Pop Star (notícia em inglês). A sua única preocupação dela é que o apelido lhe possa trazer alguns entraves a tão destemida e gloriosa aventura.
O meu conselho é o seguinte:
Menina Waffa Laden... não, assim fica mal...
Menina Waffa Bin... assim também não fica bem...
Menina Waffa... huumm, não soa nada bem...
Aspirante a Pop Star, com um nome desses, não vais muito longe numa carreira musical, com toda a certeza. O problema não é só o apelido, é mais todo o nome bem como todas as conjugações possíveis que se podem fazer com ele.
Sei que vives em Londres, e por certo, já deves ter ouvido falar em “Nomes Artísticos”.
Sim... porque maior parte das grandes estrelas, não nasceram com o nome pelo qual se dão (não querendo correr o risco de ser mal interpretado, aqui ficam alguns exemplos):
Brooke Shields - Christa Shields
Tom Cruise - Thomas Cruise Mapothers IV
Cher - Cherilyn Sarkisian LaPierre
Andy Garcia - Andres Arturo Garcia Menendez
Shania Twain - Eilleen Regina Edwards
Julianne Moore - Julie Smith
Demi Moore - Demitria Gene Guynes

Bom, voltando ao nosso conselho, penso que o melhor para ti será optar pela escolha de um nome artístico bastante discreto e que não desse azo a confusões, para que possas fazer uma pacata carreira num país terceiro mundista onde a informação leve, pelo menos, 20 anos a chegar.
Lamento muito informar, mas acho que por muitos nomes que possas vir a escolher vais ser sempre conhecida pela “Sobrinha do Bin Laden”, o que para uma carreira artística a solo é capaz de não ser muito positivo.
Tens sempre a hipótese de “esquecer” a carreira a solo e “juntar-te” a um grupo qualquer, formando algo do género de:
Os D’arrasar e a Sobrinha do Bin Laden!!!
Rolling Stones e a Sobrinha do Bin Laden!!!

Como vês o mundo não é assim tão cruel e opções de escolha não te faltam, contudo podias começar por não divulgar “à boca cheia” quem é o teu tio. Era capaz de ajudar...

P.S. Pelo que posso ver na fotografia, os teus “dotes musicais” não são dos melhores, pelo que será melhor começares a pensar em pedir ao teu titio para produzir e lançar o álbum...

Espelho espelho meu...

Já todos devem ter feito aquela brincadeira de apontar uma máquina fotográfica para um espelho e tirar uma foto, certo?
São tantas as pessoa a faze-lo que uma delas, auto proclamando-se representante de todas as outras, criou uma “comunidade virtual de pessoas que se fotografam a si mesmas em todo o tipo de superfícies reflectoras”.
Isto é o que diz a página de entrada do Mirror Project, um site que tem milhares de fotos enviadas por pessoas de todo o mundo que partilham esta “noia”...
Cada “tolo” tem a sua mania...

Juliana Paes...

Penso que a opinião é generalizada: ela é uma das mulheres mais bonitas de todas as que aparecem na televisão nos dias de hoje.
Como não podia deixar de ser, e para bem de todos e todas, a Playboy (PB) pressionou a “menina” até que ela cedesse às propostas da revista e fizesse um ensaio fotográfico para eles.
O azar no meio disto tudo, foi que entretanto, começou a circular na Internet uma fotografia, ao que parece proveniente de uma agência de publicidade, de Juliana Paes com celulite e estrias...
E...é claro que a comunidade feminina, logo alegou que as fotografias dela tiradas para PB foram retocadas a computador.
Mas é obvio que sim... ela e todas as outras mulheres que aparecem na revista, antes de publicadas, passam pelo Photoshop para ficarem perfeitíssimas.
Meninas... estamos a falar de uma revista que tem como principal atracção “mulheres nuas”, e todos (e todas) querem vê-las perfeitas, com corpos lindos e monumentais como sempre sonharam...
Esqueçam as comparações, e acreditem que quando alguém vos amar de verdade, por mais peso que vocês achem que têm de perder ou por mais plásticas que achem que têm de fazer, pelo menos para uma pessoa vão ser a mulher mais bonita de todas.

Mas a verdade tem de ser dita... Ela é linda de morrer...

Um dia especial...

No dia 1 de Maio, aconselha-se vivamente todos os filhos a fazerem uma visita e um carinho especial as suas Mães... pois essa é a data simbólica do Dia da Mãe, e acreditem que se não se lembrarem, Ela vai ficar muito chateada...

Lembrem-se sempre da vossa Mãe, não só no dia da Mãe, pois ela lembra-se de vocês todos os dias... de certeza que Ela merece.

P.S. Reparem bem, como o carinho e o amor de Mãe estão presentes até nos actos mais peculiares, quando nesta foto, uma Mãe “apara” as repitas ao seu rebento...!

Em nome da saúde

No suplemento de Domingo do jornal Público - Pública de 17 de Abril, foi publicada uma notícia acerca de um estudo britânico que indica que para um homem, apreciar uns belos seios femininos diariamente durante dez minutos é o equivalente a meia hora de ginásio, inclusivamente reduzindo o risco de ataques cardíacos.

Que era bom para a saúde já eu suspeitava, mas agora é a ciência a atestar...
Atenção meninos, não deixem de ser discretos, pois a desculpa:
"Mas ó Sofia, pela minha rica saúde..."
não vai colar...

O melhor amigo do Homem...

Será que é mesmo?!?!
Acho que é melhor pensar duas vezes da próxima vez que o vosso cão vos quiser dar “beijos”...

A Regra é a mesma...

115 Cardeais numa capela preparada para o efeito.
Vários anónimos que lutam pela fama.
Mas no final, só um Papa...

Nomeado da semana:
Papa-Gaio

Disfunção eréctil

Gostei do Texto, acheio giro de se ler.


Disfunção eréctil
Mário Bettencourt Resendes*

Gozo, há meia dúzia de meses, as «delícias» da vida no centro de Lisboa. O meu bairro, Campo de Ourique, é, por sinal, um dos mais tradicionais e agradáveis da capital. Tem restaurantes bons e baratos, outros ainda melhores e nem por isso particularmente caros, há comércio de qualidade em vários ramos, cafés simpáticos, pelo menos um jardim acolhedor. Os moradores mais antigos tratam com afabilidade os recém chegados e conservam o espírito solidário – por vezes a roçar a intromissão... – característico da Lisboa de outros tempos.

Para quem se instala habituado ao desafogo das vias de algumas zonas da periferia, o trânsito é o maior inferno de Campo de Ourique. O estacionamento processa-se de forma selvagem, bloqueia-se o acesso a garagens, dificulta-se a entrada em ruas mais estreitas, obrigando os condutores a exercícios de risco em matéria de golpe de vista, enfim, é bom nem pensar o que pode suceder em algumas travessas de Campo de Ourique se um incêndio nocturno exigir a presença urgente de carros de bombeiros.

Campo de Ourique tem ainda outra praga, porventura menos falada, mas que funciona como autêntica tormenta para quem não é obrigado a acordar às seis horas da manhã. Todas as madrugadas, os pombos do bairro escolhem, entre outros lugares de pouso, a janela do meu quarto de cama para exercícios ruidosos. A instalação externa do aparelho de ar condicionado proporciona um cantinho recatado que as aves destinaram a um ninho de amor ideal.

Nos primeiros tempos, decidi encarar com tolerância o romantismo «pombalino» e convenci-me de que, com o passar dos dias, acabaria por habituar-me. Falso: há muito que não sei o que é uma noite bem dormida e consolidei uma enorme aversão aos avanços sexuais dos pombos. Na minha mente, ganharam terreno instintos assassinos e fui congeminando planos maquiavélicos capazes de me devolver o sossego da madrugada.

Acabei por optar pela guerra psicológica. Espero, com paciência, aquilo que penso ser o pré-climax pombalino. Aí, puxo os estores com rapidez e ruído e assisto, com satisfação incontida, à fuga em voo dos casais depravados. Espero, no mínimo, provocar problemas graves de disfunção eréctil aos pombos da minha rua...

in Diario Digital.

Oração dos stressados...

Senhor,
Dá-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar
e sabedoria para me livrar daqueles que me estão a chatear...

Ajuda-me também a ter cuidado com os calos que piso hoje,
Pois esses podem ser os pés que me vão pisar amanhã...

Ajuda-me sempre a dar 100% no meu trabalho:
12% na segunda-feira;
20% na terça-feira;
40% na quarta-feira;
20% na quinta-feira e
8% na sexta-feira.

E ajude-me sempre a recordar que , quando tiver um dia mau, quando todos me estiverem a aborrecer, e a paciência no finzinho... são necessários 42 músculos para levantar um braço, 17 para sorrir e apenas 4 para estender o dedo médio e mandar esse alguém para “aquele” lugar.
Que assim seja... Amem...

Save Toby...

A ideia é simples, apesar de parecer macabra e doentia…
Então não é que um fulano qualquer (Americano claro…), encontrou um coelhinho abandonado e mal tratado e decidiu fazer deste o seu animal de estimação?
Até aqui, tudo normal…
A coisa complica-se quando esse Sr. colocou um “site” na Internet com toda a história da infeliz vida de Toby (nome atribuído ao coelhinho), fotografias “fofinhas” deste e um aviso a dizer que agora, que o animalzinho se encontra bem, vai comê-lo… a não ser que consiga angariar, em donativos, 50,000 dólares até 30 de Junho de 2005.
O site está fantástico, e alem da história e fotografias do coelhinho, também contem uma série de receitas culinárias que podem ser cozinhadas com o Toby.
O mais engraçado no meio disto tudo, é que um contador de donativos indicava mais de $24,000.00.
O site fica em http://www.savetoby.com
Doentio ou engraçado? Ainda não consegui decidir, mas sem dúvida genial…

P.S. O conteúdo não é ofensivo, até pelo contrário, é bastante “engraçado”. Vejam os menus "Gallery" e "Recipes"...

País de "lobis"...

De certeza que já muitos de nós (licenciados) se sentiram injustiçados e desapoiados por este belo País de “lobis”.
Mas o que é certo, é que para tudo é preciso sorte, e se esta normalmente se procura, noutros casos o “menino” já nasce em berço de ouro...

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12.º ano.
-Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...
-Quanto é, doutor?
-POUCO mais de cinco mil euros!
-Cinco mil euros?Mas é muito dinheiro para o rapaz! Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo,doutor! Não tem uma vagazita mais modesta?
-Só se for para trabalhar na Assembleia. E eles estão a pagar dois mil e quinhentos euros!
-Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar por habituar mal o rapaz! O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns quinhentos ou seiscentos euros?
-Ter, até tenho. Mas é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade... E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática, além de falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!

Onde é que eu já tinha ouvido esta história?!?!

Marketing puro...

Uma das passagens no Jornal de Noticias de fim-de-semana é, esporadicamente, a parte dos classificados de sexo. Fazem-me rir e muitas vezes obrigam-me a usar afincadamente o “pequeno Felipe” (o meu único neurónio de estimação).

Não sei muito bem que implicações futuras estas declarações podem trazer à minha vida, mas de qualquer das maneiras, aqui vão elas:
Sim, eu admito... por vezes leio os Classificados do Sexo do JN!!!
É certo que é só de vez em quando, e certifico-me de que nas imediações, não está ninguém que se possa aperceber de o que estou a ler.
É também certo que os leio única e exclusivamente com o intuito de me “divertir” um pouco, ou melhor de me rir um bom bocado (não vá o termo divertir ser mal interpretado por algumas mentes mais perversas!!!).

Bom, mas voltando aos anúncios, eles são fantasticamente anedóticos...
Mocinhas que juram ser novatas e inexperientes, vendem os seus serviços sexuais, por quantias raramente especificadas, e garantindo a satisfação total da mais diversificada clientela.
Ora, se observarmos com atenção, estamos perante um fenómeno de Marketing. Estas “rapariguinhas” e mesmo “rapazinhos”, que chegam a atingir idades na ordem do 50 anos, desenvolveram um tipo de linguagem especifico que é indecifrável aos olhos do comum leitor, mas no entanto acabam por despertar o interesse dos seus clientes.

Senão vejamos um exemplo:
À primeira vista, ANL T SF G2X, parece-nos um código qualquer que identifica um modelo de um auto-rádio ou algo assim do género, certo?

Nota:
Aproveito agora para fazer aqui referência ao uso de linguagem menos própria. Alertando assim, toda e qualquer “mente” inocentemente límpida, para a inequívoca necessidade de utilização de determinados termos que serão proferidos com a cruel frieza da realidade.

Pois é, nada mais errado... o real significado é:
Anal Total Sem Frescuras Pode Gozar Duas Vezes...

Para os que se recordam das aulas de Marketing, do público alvo, da linguagem do cliente, do objectivo da missão... digam lá, é ou não Marketing no seu pleno?

Doces pecados...

Após ter ouvido falar do inferno e numa daquelas alturas em que a mente está quase desligada, o assunto assombrou-me os pensamentos e dei por mim (meio a sonhar meio acordado) a idealizar o inferno perfeito... Soa um pouco mal, mas é a verdade.
Descansem que não vos vou “massacrar” com a minha visão de inferno perfeito, mas depois dos pensamentos de ontem, decidi procurar informação acerca dos caminhos que levam ao inferno (vai-se lá saber porquê!!!).

No meio disto tudo constatei a existência de dois tipos de pecados, os veniais e os mortais.
Os primeiros, são do tipo deitar a língua de fora ou dizer palavrões... Pecados ou talvez não?!?!
Os mortais são, de longe os piores e do tipo “vais direitinho para o inferno” e sim, é verdade, são sete...

Dos sete, quatro são aqueles que se cometem contra o Espírito e prejudicam tanto quem os comete, como contra quem são cometidos.
São a Ira, a Cobiça, a Inveja e o Orgulho.
Para “mal dos meus pecados”, rapidamente me apercebi que deste 4 sou reincidente em todos eles.
Mas também, digam lá a verdade, já todos cobiçaram algo que não vos pertence, já todos sentiram inveja pelo menos uma vez na vida, ou orgulho em algo que fizeram e muito provavelmente já todos ficaram irados com alguma coisa que realmente vos chateou... Certo?
Então Bolas!!! Quem nunca pecou, que atire a primeira pedra!!!

Os outros três... aaah... esses são os pecados mais geniais, apetecidos e fantásticos do mundo!!!
São os cometidos contra o corpo, tais como a Preguiça, a Gula e a Luxúria...
E quanto a estes meus amigos... pequei, peco e pecarei...
Admito que não é sempre, mas quando estou para ai virado... huuumm... abram-se as portas do inferno que eu vou a caminho!
Só espero que as expectativas não sejam defraudadas...

Um Abraço, vemo-nos no inferno...

Por necessidade...

Viva caros Amigos,
Hoje as coisa começaram mal logo pela manhã, vai dai que fui alimentando ao longo do dia uma necessidade voraz de dizer mal de qualquer coisa...
Depois de perder uma preciosa hora a ver televisão no domingo ao fim da tarde, encontrei o tema ideal: anúncios televisivos!!!

Cereais:
Fico doido sempre que ouço o anúncio dos cereais Chocapic... aquele cãozito rafeiro (que penso, se dá pelo nome de Pico) que conta a história de como se fizeram os cereais, devia ser abatido... Grrrr... fico doido quando ele diz, com aquela voz de “bagaço”:
... e BUUUMM fez-se os Chocapic!
E como se já não fosse suficientemente mau, depois de receber um mísero cereal ainda diz, agora com uma voz esganiçada: Chocapiiiiiic!
Pico faz-me um favor e... BUUUUMMMM, desaparece.

E a do capitão Estrela e as Estrelitas mais crocantes de todo o universo? Acho que nem merece comentários, enfim...

Chocolates:
Como não podia deixar e ser, Kinder Surpresa... meus amigos, o que se paga num ovo Kinder é o brinquedo fatela e foleiro, que só estará “inteiro” nos 10 segundos seguintes à sua montagem.
Não se deixem enganar, já repararam na ridícula camada, quase transparente, de chocolate que o ovo traz??? Isso é papel de embrulho, mais nada!!!
E depois aquela história:
Mãe, Mãe, traz-me um brinquedo um chocolate e uma surpresa.
Por amor de Deus... BÁSICO...
Ah, não esquecer as barras Kinder:
- Mãe... a tia Marta não quis dar...
- Não sabia que podiam comer.
Burra, burra, burra e burra... é claro que podem comer, senão a tua irmã tinha-te dito alguma coisa... Não achas, Titia?

E o inevitável clássico da Ferrero?
- Ambrósio, apetecia-me algo.
- Eu sei senhora, tomei a liberdade de pensar nisso.
Mas pensar nisso, em quê? Já todos entendemos, que o que a Senhora quer, não são bem chocolates... todos menos tu, Ambrósio!!!
Vai dai que à 10 anos consecutivos, temos que ouvir a Sr.ª a pedir chocolates, na esperança que o seu mordomo lhe dê algo mais...
Mas ele, nada... Ele prefere sacar chocolates do “cinzeiro do carro” e das taças camuflada em cima da mesa, e no final esboça um sorriso tipo:
My name is Ósio, Ambrósio...

Ok Teleseguro
Não!!! Não bastava quando ouvíamos: “Ok Teleseguro, fala a Marta”, ou então: “Tá? Marta? Acabei de bater...”, ou ainda esta pérola televisiva: “Tou? Marta? Furei um pneu e não sei o que fazer!”...
Não era suficiente isto tudo, tinham agora de fazer o reclame com dois indivíduos palermas, que alem de se imitarem um ao outro, ainda têm em comum uma péssima queda para a representação.
Mas o pior no meio disto tudo, é a voz irritante do gajo baixinho, que no final diz: mas quem é que imita quem? Hhhaaaaaa!!!
Gggrrrrrr.... Pelo menos, devolvam-nos a Marta! Pleeeeaaase!

Ufa! por hoje já chega... E mais a mais, já me sinto muito melhor, agora que consegui descarregar aquela nuvenzinha cinzenta que se foi formando, por cima da minha cabeça, ao longo do dia.

Quero que fique claro, que estes não são os únicos anúncios que me irritam... e não tarda muito, vamos voltar outra vez a este assunto, mas por agora já chega...
Beijinhos e abraços...

E agora...?

A informação é avançada pelo jornal «Daily Express» que afirma ter tido acesso ao relatório de Anders Frisk.
No documento o árbitro sueco confirma as acusações feitas por José Mourinho ao treinador do Barcelona no polémico jogo com o Chelsea, garante o jornal inglês «Daily Express». Afinal Frank Rijkaard terá mesmo ido falar com o árbitro no intervalo, não para lhe dizer «olá», como o próprio disse, mas para protestar de forma veemente contra as decisões do juiz durante a primeira parte. Frisk dirá mesmo neste relatório de jogo, até agora mantido em segredo pela UEFA, que Rijkaard o seguiu pelo túnel dos balneários, entrou na zona reservada aos árbitros e só acabou por sair do local quando recebeu uma ordem directa do árbitro nesse sentido.

Comparado com o que o Mourinho disse, a única diferença é que o encontro ocorreu na cabine do arbitro e não no balneário deste...

E agora José???
Não devia o Chelsea ter apoiado o seu treinador?
Será que um aumento do ordenado, que pode chegar aos 50% dos 600 mil €, é suficiente para te fazer calar?
Será que afinal José Mourinho sempre tem um preço?
Eu pessoalmente acho que não...

aiai... Falta pouco...

Finalmente já começam a espreitar os sinais da chegada do Verão.
Não falo daqueles sinais que surgem quando a coisa já está mesmo quente: céus azuis, ginásios a transbordar de gente, mistura provocadora de decotes e pernas bronzeadas, alimentação líquida (composta maioritariamente por cerveja), praia, mar, férias, festas, praia.... enfim...
Não, não falo de nenhum desses sinais: estou-me a referir aqueles que orbitam entre o diluir da época da chuva e o desejo do começo instantâneo do Verão.

Um deles é o chamado Síndrome Dourado.
Este sinal consiste em exibir, segura e orgulhosamente, aquele tom dourado e artificial (ligeiramente bem passado) adquirido nos últimos 4 dias em 5 sessões de solário.
Tudo tem o seu limite... Recorrer ao solário para quebrar aquele aspecto esbranquiçado preparando a pele e o ego para a praia, acho muito bem.
Agora queimar a pele todinha, tipo “frango no churrasco”... Ná fica nada bem!!!

Mais um, consiste na colocação de um chapéu por cima dos bancos de trás do carro.
Mas reparem bem que não é um chapéu qualquer, este tem que ser de palha e ter à volta uma fitinha amarela com o nome de um destino de férias paradisíaco.
Depois passeiam-se pelo trânsito fora, em plena baixa Portuense, com um sorriso rasgado de orelha a orelha, como se estivessem a caminho das ilhas Seychelles.
Que parvoíce !!! Todas as pessoas sabem que não é verdade...
Férias de Verão, numa ilha paradisíaca e sem companhia??? Só para malucos... Depois o aeroporto fica para o outro lado da cidade. E mais a mais... um carro assim chama bem a atenção, e já é a 3ª vez esta semana que o condutor de trás repara naquele carro...

Outro ainda, é o denominado cheirinho a praia.
Quem não gosta daquele aroma a coco que se faz sentir na esplanada daquele café simpático e extremamente bem frequentado?
Pois é... todos gostamos. Esse cheirinho está associado na nossa cabeça a um corpo bronzeado, desesperadamente necessitado de hidratação, com uma pele brilhante e ligeiramente escorregadia... qual não é o nosso espanto, quando reparamos que, afinal o cheirinho vem de um corpo tipo “brilha no escuro” e tudo não passa de falso alarme.

Nós, os comuns mortais, que apenas queremos desfrutar de todos os imensos prazeres e loucuras que o Verão oferece, temos que “levar”, de quando em vez, com esta espécie que teima em se multiplicar cada vez mais... Mas enfim...
A parte positiva é que estes são os sinais que começam a aparecer discretamente aqui e ali e vão aumentando aos poucos, mostrando que o Verão está mesmo para chegar.
E acreditem, já falta pouco...

P.S. Mas o que é que estive para aqui a escrever?!?!?!

This is the return...

The Return Of The Space Cowboy...

"Dynamite" é o novo álbum dos Jamiroquai, e chega ao mercado em Junho.
O disco será antecipado pelo single "Feels Just Like It Should".
A informação ainda é escassa, mas este álbum promete...

No Verão, a banda deverá embarcar numa longa digressão mundial, tendo confirmado, até ao momento, um espectáculo ao ar livre em Londres e outro na Áustria.

Jay Kay, Portugal cá te espera...

Back Flash...

Em San Diego, Califórnia, o palco escolhido para o arranque da ‘Vertigo Tour’ a 28 de Março, não ficaram dúvidas que a esta é a mais sóbria, contida e emocionalmente carregada digressão da história dos U2.
A excepção é precisamente a abertura, com uma chuva de confettis, a esconder um cenário dominado por uma torre de luzes e na ponta de uma ‘passerelle’ está Bono, o anfitrião da noite.

Para além de uma referência belíssima e audiovisual à carta dos Direitos Humanos durante ‘Running to Stand Still’, foi em ‘One’, afinal o tema da campanha criada especialmente para a ‘Vertigo Tour’, que surgiu o momento mais politicamente carregado da noite.
Referências pró-activas e directas para a ajuda a África, complementadas com a projecção do número 86483 – que permite acesso instantâneo dos espectadores à campanha –, confirmaram a tendência minimalista e discreta do ‘design’ da nova digressão da banda irlandesa.

Em jeito de balanço inaugural, foram acertadas as agulhas e feito o aquecimento, esperemos que esteja presente em Portugal o que faltou no arranque.
Se é que é possível minimizar a frustração de quem não tem bilhete para este concerto, esta foi a opinião geral do concerto de arranque desta nova tournée. Os fãs estavam à espera de algo mais...

O último concerto dos U2 em Portugal, realizou-se no estádio de Alvalade, que se tornou então, o ponto de peregrinação para 60.000 almas, sedentas de um grande concerto.
A anteceder a entrada dos U2, tocaram os Placebo, e assumindo o papel Dj. Howie B, que praticamente foram ignorados por todo o público.
Esperava-se então a entrada dos U2 e estava lançada a festa....
Ecoa PopMusik pelo estádio e começava o que eu classificaria de o maior concerto musical de sempre em Portugal, a emoção era forte e aquecia ainda mais a noite quente de Setembro que se fazia sentir.
Entram finalmente em palco os U2 e a multidão é como que levada ao êxtase... indescritível !!!
Para a história do concerto ficam gravadas na memória musicas como Pride, New Years Day, Lemon, Mysterious Ways, Discotheque, With or Without You, One, I Still Haven't found What I'm Looking For, I Will Follow e Where the Streets have no Name de muitas outras interpretadas nessa noite.

Quem esteve em Alvalade a 11- Setembro-1997 no concerto da “PopMart Tour”, dificilmente esquecerá aquele dia, o espectáculo foi simplesmente fantástico, inigualável e memorável...

Piercings na boca...

Quanto mais tempo as pessoas usam piercings, pior é a retracção das gengivas, segundo uma pesquisa feita pela Universidade Estadual de Ohio, nos Estados Unidos
A equipe de cientistas disse que pessoas com piercings nos lábios são muito mais propensas a ter retracção das gengivas do que aquelas sem piercing.
A retracção pode causar a perda de dentes e está associada com várias doenças na gengiva.
Os pesquisadores de Ohio descobriram que a profundidade média da retracção das gengivas nas pessoas com piercings é mais do que o dobro da profundidade de retracção naquelas que não os usam.
Cada vez mais populares, os piercings na boca podem causar infecções e reações perigosas e possivelmente causar doenças que podem ser graves, segundo a associação.

Não estarão a exagerar um bocadinho???
Mais a mais... nem sequer ficam mal!!!

Silicone ou Chicletes ?!?!

Foi lançado no Japão um chiclete capaz de aumentar os seios.
A goma de mascar liberta gradualmente substâncias que são capazes de enrijecer e aumentar os seios. A principal delas é uma erva conhecida como pueraria mirifica, vendida também em forma de pílulas, spray ou creme para os seios em outros países asiáticos.

Segundo o diário britânico The Times, o chiclete Bust-Up foi "um sucesso imediato entre as mulheres de Tóquio. A companhia fabricante recebeu milhares de encomendas e tem planos para começar a vender o produto em lojas de conveniência.
Diferentemente de outros suplementos alimentares tomados por meio de pílulas uma vez por dia, o chiclete vai bombardeando o sistema constantemente, restaurando o tecido muscular que mantém os seios saudáveis".

Em lojas de conveniência??? Espero que o produto se encontre devidamente identificado, não vá algum menino andar enganado com as chicletes que comprou, e só notar quando já for tarde demais...

P.S. Já agora, repararam no nome sugestivo que foi atribuído aos chicletes?

Terry Chievo

Eu estive a ler o post do PAZ, e concordo com ele, faz-me muita confusão deixar alguem morrer à fome e a sede.
Eu sou a favor da eutanásia, para doentes em estado terminal de forma a terminar o seu sofrimento.
Contudo neste caso, não sei, mas algo não me deixa confortável.
Segundo a Carta dos Direitos do Homem, toda a gente tem direito a se alimentar, portanto acho infrigimos os nosso deveres.
Matar alguém a fome e a sede não me parece uma forma condigna de terminar com o sofrimento, pois até que a que se morra deve-se sofrer imenso. Logo não estamos a acabar rapidamente com aquilo que mais queremos, não estamos a dar uma overdose de morfina em que as pessoas não sentem o que se passa e terminam a sua vida pacificamente e com o minimo de sofrimento.
De certeza que todos voces já tiveram algum dia com sede, e sabem o que custa esperar até poderem beber alguma coisa. Agora imaginem que iriam ter que esperar não uma hora ou duas horas até beberem a vossa agua mas um dia, dois dias , uma semana. ou nunca mais. Isto não será tortura?Não é o que se foi o que foi feito aos prisioneiros para que eles falem-se?!

A jeito de Tamagotchi

A Artificial Life Inc. apresentou recentemente um novo passatempo para solitários donos de telemóveis de última geração: uma "namorada" que, apesar de virtual, não dispensa carinhos e presentes.

Vivienne que terá a forma de uma figura animada apresentada no ecrã do telemóvel, gosta de ir a bares e ao cinema, adora receber flores, diamantes e chocolates virtuais.
Por outro lado, se não for mimada, ficará triste, deixará de falar e tornará a “relação” um verdadeiro pesadelo.

A brincadeira pode chegar ao casamento virtual, adquirindo-se uma sogra virtual que realmente liga a meio da noite para perguntar como está a ser tratada a sua filha.
Como podem ver, a semelhança com a realidade é por demais evidente...

Como a real, a namorada virtual também exige tempo, dinheiro e um “celular”. Todos os presentes oferecidos são pagos à parte da mensalidade de utilização do programa e têm custos que podem ser elevados (afinal, mesmo virtual, um diamante custa dinheiro).

A empresa espera lançar no princípio do próximo ano um "namorado virtual", o equivalente masculino do jogo.

E dizem “eles” que a tecnologia veio facilitar a vida !!!